La domanda: Sono mamma di una bambina di quattro anni e di un bambino di 18 mesi. E trovo difficile amare mia figlia. Dal momento in cui è arrivato, ho avuto la sensazione di aver sbagliato tutto e di non essere abbastanza bravo; Avevo addirittura la sensazione che non fosse un ragazzo abbastanza bravo. Il suono del suo pianto evocava ed evoca ancora un senso di rabbiarabbia e risentimento. Non tratto mio figlio così. Tutto quello che provo per lui è puro amore, il suo pianto mi rende triste e preoccupato e come voglio sostenerlo, non allontanarlo. Perché non posso amare mia figlia in quel modo? Sono d’accordo Mio figlio? È un ragazzo sensibile e sono sicuro che possa percepire i miei sentimenti confusi per lui. Non voglio danneggiare la sua salute mentale, ma non so nemmeno come amarlo adeguatamente e spesso mi sento come se mi stessi allontanando da lui, soprattutto quando è difficile e disobbediente, cosa che so che probabilmente accade quando è ha bisogno di me La capisco di più, ma non riesco a essere completamente lì per lei.
La risposta di Filippa Ciò che hai fatto bene è stato ammettere e identificare il problema. Invece di incolparlo o criticarlo, sei interessato a te stesso. Questo è assolutamente sulla strada giusta. Hai fatto bene.
Non posso conoscere le ragioni di come ti senti, ma ne offrirò alcune nel caso in cui qualcuna di esse risuoni e ti aiuti a capire cosa potrebbe succedere.
Quando hai il tuo primo figlio, senti così tanto parlare della “buona madre” e della “cattiva madre” che quando il tuo bambino piange, puoi sentire le lacrime come un “racconto”. Quasi come se fosse la “prova” che sei una “cattiva madre”. Eppure è normale che un bambino pianga per due o tre ore al giorno. L’etichetta “buona mamma, cattiva mamma” è un concetto culturale inutile. Se ti sei dato questa etichetta, potresti risentirti di tua figlia per questo. Le etichette vengono utilizzate a scopo difensivo o per autoflagellarsi, e nessuna delle due posizioni aiuta minimamente i nostri figli.
Quando avrai il tuo secondo figlio, ti aspetti che pianga molto e, poiché hai imparato che il succhietto alla fine funziona, non ti farai prendere dal panico né lo prenderai come un segno del tuo travaglio. E così potrai essere meno arrabbiato con il secondo figlio perché non lo hai usato come mezzo per giudicarti sfavorevolmente.
È un primogenito che ti sconvolge la vita. Prima del suo arrivo, probabilmente vedevi partner ogni giorno, eri libero di essere spontaneo nella tua vita, potevi dormire quanto volevi e dovevi essere responsabile solo di te stesso. Tutti sanno che la loro vita cambierà in modo irriconoscibile quando arriverà il loro primo figlio, ma c’è una differenza tra saperlo e sperimentarlo realmente. Va bene risentirsi con un bambino per averti cambiato la vita. Questo potrebbe essere un fattore nel tuo caso e potrebbe essere aggravato da altri. Ancora una volta, quando è arrivato tuo figlio, eri abituata ad avere un bambino piccolo.
È anche possibile che tua figlia ti ricordi a livello somatico come ti sentivi quando avevi la sua età. Forse il suo pianto ti ha messo in contatto con il tuo dolore di impotenza e vulnerabilità quando eri bambino, e non ti piace che te lo ricordi, quindi il tuo istinto è di respingerlo. Chiediti come ti sentivi e cosa ti è successo da bambino quando eri disobbediente. Nel corso degli anni, nella mia pratica di psicoterapia, ho visto diversi clienti che erano angosciati perché non amavano i loro figli. E quattro volte su cinque è stato perché l’età dei loro figli quando sono venuti da me era la stessa età dei genitori quando stavano attraversando momenti difficili. Potrebbe darsi che non ti identifichi con tuo figlio tanto quanto con tua figlia, quindi è lui a creare involontariamente quei sentimenti indesiderati.
Mi chiedo anche se non amare abbastanza te stesso potrebbe essere dietro il tuo risentimento verso tua figlia. Alcuni strati della società sono omosessuali. possiamo inconsciamente sollevarlo e proiettare questa misoginia interiorizzata sulle nostre figlie. Oppure puoi proiettare su di lui le parti di te che non ti piacciono.
Ti suggerisco di sottoporti a una psicoterapia perché un terapista può aiutarti a separarti dalla parte di te che non ama la tua bambina, aiutarti a guardare quella parte, ma non lasciare che quella parte controlli il modo in cui la tratti. In terapia, potresti parlare di quella parte turbata, conoscerla di più e darle un po’ di empatia. Penso che debba prendersi cura di lui la parte di te che mi ha scritto. Se la parte ferita di te si sente sicura e visibile, penso che sarai meno propenso a tirarti indietro da tua figlia. Questo lavoro psicologico può essere difficile da svolgere da solo, quindi il terapeuta giusto può davvero aiutarti. Prova a trovare un terapista welldoing.org.
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