“Me ho attraversato questo processo sentendomi come se il mio futuro mi fosse stato rubato”, dice Kate Christie, 53 anni, della fine del suo matrimonio durato 22 anni. “Lui mi ha detto. “Non ti amo più. Voglio lasciare il nostro matrimonio. Voglio avere la possibilità di incontrare e innamorarmi di qualcun altro mentre sono ancora giovane.” E così è stato.”
“Mi sono sentito davvero preso alla sprovvista. Ero arrabbiato, sconvolto e arrabbiato.’
Christie fa parte del numero crescente di ultracinquantenni che stanno affrontando la vita dopo una rottura e divorzio.
“C’è sicuramente un aumento dei divorzi tra adulti rispetto anche a 10 anni fa”, ha affermato la dottoressa Rashika Gomez, psicologa clinica. È un’osservazione supportata da recenti ricerche Istituto australiano di studi familiariil che dimostra che il tasso di divorzi tra le coppie sposate da 20 anni o più è aumentato da circa il 20% negli anni ’80 e ’90 a oltre il 25% nel 2021.
Il dottor Gomez ha anche notato un aumento del numero di persone sposate mature che cercano consigli sulle relazioni. “Stanno cercando un’opinione esterna per sapere se qualcosa non va perché non puoi vederlo quando ci sei dentro.”
È stato un consulente ad aiutare Brody* a vedere il suo matrimonio disfunzionale per quello che era: abuso emotivo. “Era il mio salvatore”, dice la moglie sessantatreenne del suo consigliere. Ma la famiglia e gli amici sono rimasti scioccati quando Brody ha detto che avrebbe chiuso dopo 32 anni. “Eravamo conosciuti come la coppia d’oro.” Scuote la testa. “È stata la cosa più difficile che abbia mai dovuto fare.”
Brody dice che la vita dall’altra parte non è mai stata migliore. “Dannatamente incredibile. Posso sentire il sole. Posso sentire gli uccelli. Ho ritrovato me stesso.” E nonostante la sua esperienza, non è contrario alle relazioni o al matrimonio. “Ma posso assicurarti che nessuno vivrà più con me.
“Preferisco essere sola piuttosto che infelice”, insiste. “Ho i miei amici. Ho i miei figli.”
Divorziato di recente, Raymond* è grato di avere una marea di buoni amici che lo sostengono, ma il 71enne desidera ardentemente quella persona speciale. “Molte persone pensano che gli amici siano sufficienti. Ma non penso che lo siano. Devi avere quella persona speciale che si trasforma in un partner.” E dopo 24 anni di matrimonio, pensava di avere l’uomo, ma la paura e l’incertezza legate alla pandemia hanno sconvolto la relazione. L’ultima goccia è arrivata dopo che le restrizioni sono state allentate. La sua ex moglie era contraria al suo ritorno al lavoro che amava da più di 43 anni. “Se vai, non tornare a casa.” Quindi alla fine se ne andò.
Raggiungere la soglia
Il dottor Gomez descrive il punto raggiunto da Raymond come una “soglia”, che è una ragione comune per cui le persone in matrimoni maturi improvvisamente dicono: “Non posso più farlo.”
La terapista relazionale Clinton Power concorda sul fatto che raggiungere una soglia è il punto in cui le coppie possono sentire che la separazione e il divorzio sono inevitabili. “A volte, se c’è stato molto dolore o tradimento, o c’è molta distanza dalla separazione, l’idea di lavorare sulla relazione sembra più travolgente che rompere e ricominciare da capo.”
Secondo la sua esperienza, la mancanza di attenzione condivisa o la consapevolezza che la coppia ha meno interessi comuni è uno dei principali fattori che contribuiscono alla separazione in età adulta. Si verifica spesso quando i figli di una coppia raggiungono la prima età adulta o lasciano la casa.
Un altro è la mezza età, quando gli individui in una relazione possono sperimentare cambiamenti personali significativi o mettere in discussione la direzione della loro vita. “Quindi è allora che vedo alcune persone che hanno una relazione iniziare a pensare,
“Se si considera solo l’aspettativa di vita, ad esempio, le persone in passato non vivevano così a lungo come noi adesso. Adesso stiamo arrivando a 90, 100 con relativamente meno problemi. Quindi, quando ti avvicini ai 50 anni, non stai guardando altri 15 anni con qualcuno con cui puoi infastidire o con cui non essere d’accordo, stai guardando altri 50 anni con qualcuno del genere.” dice il dottor Gomez. “E può sembrare davvero travolgente e travolgente, e potresti non volerlo più fare.”
L’avvocato Brad Saunders, che ha praticato il diritto di famiglia per 25 anni, dice che le persone sulla cinquantina sono meno propense a restare unite e a “sorridere e sopportare” rispetto ai loro genitori. “Molti scelgono di divorziare, ed è più accettabile divorziare”, dice.
Ma vede una grande differenza nel modo in cui le coppie anziane generalmente affrontano la separazione rispetto alle coppie più giovani. “Le coppie anziane sono più brave a pianificare la loro separazione in modo più amichevole.”
Power afferma di aver scoperto che molte coppie mature mirano a una “buona separazione” in modo da poter mantenere una relazione sana. “Quindi forse ‘possiamo essere l’uno nella vita dell’altro e avere una relazione sana’, mentre a volte questo approccio avviene con le giovani coppie.”
Dopo che il divorzio di lei è stato finalizzato all’inizio di quest’anno, Raymond e il suo ex stanno riaccendendo la loro amicizia. “Non capisco il senso di sporcarsi con qualcuno. Tutto ciò che fa è mangiare anche te.” Ma è fermamente convinta che non torneranno mai insieme. “La vita è comunque troppo breve.”
Christie è d’accordo. “La vita è troppo breve per essere arrabbiati, tristi, soli, pieni di risentimento o insoddisfatti.” Nel marzo 2020, Christy e Dan hanno trovato un nuovo modo di essere. “Stavamo iniziando a gettare le basi della nostra nuova amicizia”, dice. E “siamo stati davvero bene insieme”. Un mese dopo, a Dan fu diagnosticato un cancro al pancreas cancro, poi 11 mesi dopo morì. “Era così brutalmente veloce”, ricorda Christy. Aveva 54 anni.
Insieme al suo dolore, la morte di Dan ha spinto Christy a desiderare di vivere la vita in modo diverso. “Ho avuto la decisione davvero chiara, che sinceramente sento sia stato un suo dono, che volevo vivere in modo molto diverso da quel momento in poi.” Ha scritto un elenco di cose che voleva fare, sperimentare o cambiare. Oggi, l’elenco di Kate è un insieme strutturato di obiettivi e piani per raggiungerli. All’inizio di quest’anno ha pubblicato un libro sul suo nuovo approccio intitolato The Life List.
Trovava perfetto l’atto di scrivere. “Guaritore fenomenale”. L’ha aiutata a esprimere a parole i suoi pensieri e a pensare alla sua rottura. Ora può ammettere di non aver lottato per salvare il suo matrimonio. “Non gliel’ho detto una volta. ‘Beh, innamorati di nuovo di me tesoro, lavoriamoci su. Non ho consigliato. Non ho provato a dissuaderla. Penso di essere stato sollevato… avrei potuto andare avanti con la mia vita.” È orgogliosa di aver trovato il coraggio di mostrare la sua vulnerabilità. “Abbiamo tutti una storia e sono orgoglioso di me stesso per aver lasciato entrare le persone.”
Ann McCree, 50 anni, fatica ad imparare ad abbassare la guardia dopo un’irreparabile perdita di fiducia nel suo matrimonio. Lei e suo marito sono stati sposati per 18 anni. In un attimo tutto è crollato. “Sono un po’, sai, congelato. Ero sulla spiaggia con i bambini e il cane e mi sono seduto in silenzio per un po’ e ho pianto tra me e me.”
Una rottura in questa fase della vita raramente può essere una rottura netta o completa. “Dovevamo parlarci, non avevamo scelta. Non potevo semplicemente ignorarlo. avevamo tre figli (di 10, 15 e 18 anni) che andavano gestiti giorno per giorno.” McCrea aggiunge: “quindi ci siamo attivati molto rapidamente”.
La funzione prevedeva di viaggiare con il suo ex marito per una vacanza di famiglia programmata in Europa poco dopo il funerale di sua nonna. Solo al loro ritorno confermeranno ciò che McCree ammette che i ragazzi sapevano già che si sarebbero lasciati. Ma insiste che “è stato bello per loro vedere che potevamo viaggiare insieme”. Fin dal primo giorno, la priorità di McCrea è stata il benessere dei suoi figli e il mantenimento del legame con il padre. “(Forse) non vale la pena salvare la relazione, ma vale la pena salvare il futuro dei bambini, sai, così non dovranno trascorrere quel Natale imbarazzante.”
Dopo il ritorno dall’Europa, a McCrea è stato diagnosticato un cancro. Il trattamento ritarderà la sua condivisione della notizia della sua separazione con i suoi genitori. “Passò almeno un altro anno prima che lo dicessi effettivamente a mia madre e a mio padre.”
Feste di fidanzamento e divorzio
McCree afferma che la sua fiducia nelle persone si è erosa e ha sviluppato un “radar spietato”. Ha mantenuto alcuni amici, ne ha fatti di nuovi e ha detto addio ad altri che ha condiviso con il suo ex marito per più di 25 anni. Vuole risposarsi? “Chi lo sa?” Si frequenta di nuovo, ma ammette che è difficile. Adesso è più selettivo. “Incontri negli anni ’50 è brutale.”
Anche Raymond si incontra di nuovo. È elencata su diversi siti di incontri online e spera di trovare quella persona speciale con cui viaggiare e godersi la vita. Ma ha trovato difficile uscire con qualcuno da adulta. “Ci sono un sacco di brave donne là fuori, ma una volta morse, due volte timide.” Raimondo sospira. Penso che stia inciampando su di me.”
I rinnovati obiettivi di Christie includono la ricerca di un nuovo amore. È orgoglioso di non precipitarsi in nulla. “Volevo un periodo di tempo per capire me stessa e ciò che mi fa definire me stessa come persona.” Ha trovato una donna sicura di sé, persistente, resistente e felice. “Abbiamo avuto degli anni davvero difficili, ma penso che la tristezza e la perdita mi abbiano reso più forte che sono. Mi sento molto bene.”
McCree sta ricostruendo la sua fiducia. “Ci sono volute alcune battute.” In attesa di ottenere i documenti per il divorzio, organizza una festa, una festa per il divorzio. “Celebrare la fase successiva e il prossimo capitolo.” Non vede l’ora di tracciare una linea sugli ultimi sei anni di separazione. “Non posso cambiare nulla del passato. Posso solo cambiare ciò che posso per il futuro.”
