La domanda: sono stato una relazione di sei mesi con la mia ragazza di cui mi sono innamorato la prima volta che l’ho incontrata. Sento una connessione con lui e so che anche lui prova lo stesso quando parliamo dei nostri sentimenti. Non ho mai incontrato nessuno come lui prima. Purtroppo lui ha avuto una vita molto traumatica prima di incontrarmi. Ho fatto del mio meglio per mostrarglielo ci sono brave persone al mondo. Ha subito abusi da parte dei suoi ex, è stata tradita e molto peggio, cosa che mi ha detto in privato. Sono sempre lì per sostenerlo finanziariamente, fisicamente e mentalmente, qualunque cosa abbia bisogno.
Affronta regolarmente episodi depressivi che può essere causato anche da piccole cose. Sfortunatamente, questi si sono accumulati nel tempo fino al punto in cui ora è freddo con me. Mi parlerà come se fossi un idiota di fronte ad altre persone. Non gli chiedo di uscire perché lo rispetto. Non mi è più fisicamente vicino. Gli chiedo come posso facilitargli le cose, ma lui dice sempre “niente”. Mi ha incoraggiato ad abbandonare la nostra relazione. Ma so da altri momenti e conversazioni che mi ama e odia il fatto di avermi respinto. Mi portano giù con lui. Come posso farlo bene e aiutarlo meglio?
La risposta di Filippa Mi sono venuti in mente parecchi segnali d’allarme quando ho letto la tua lettera. Ad esempio, dici di esserti innamorato la prima volta che l’hai incontrato. L’amore a prima vista raramente dura per sempre. Di solito, entrambe le parti si rendono conto di essere cadute in una fantasia su come pensano che sia l’altra persona, e il tempo mostra che la realtà è molto diversa.
Che in qualche modo la sua depressione sia una scusa per essere fredda nei tuoi confronti non va bene neanche a me. E poi c’è lui che ti umilia davanti agli altri. Non sono sicuro quale sia la sua scusa per questo. Ma il vero campanello d’allarme per me è che tu lo hai sostenuto finanziariamente. Questo mi preoccupa per te. Dici che ti sta allontanando e incoraggiandoti ad andartene, ma non posso fare a meno di sospettare che in realtà non se ne sia andato a causa del tuo sostegno finanziario.
Un’altra bandiera rossa è che l’intera situazione ti sta abbattendo. Vedo che sei entrato in questa relazione con grande ottimismo e il tuo cuore è stato preso da ciò che ha condiviso con te (anche se un altro avvertimento potrebbe diffondersi troppo e troppo presto). Volevi essere il suo salvatore e mostrargli che c’è del buono nel mondo e vuoi sostenerlo nei momenti difficili. Dici di sapere che lui sente un legame simile con te, ma non ne sono sicuro. Devi pensare a cosa otterrai dalla relazione in questo momento, al di là della speranza che in qualche modo si trasformi in qualcosa di migliore.
Voglio che tu risponda a queste domande così come si applicano ora, nel presente, non nel passato e non in ciò che speri solo per il futuro, e le risposte aiuteranno quella riflessione…
C’è un sano livello di intimità fisica ed emotiva nella tua relazione o ti senti rifiutato come partner romantico?
Ti senti emotivamente realizzato o ti senti spesso depresso, ferito o frustrato a causa del tuo atteggiamento?
Riesci a comunicare apertamente con la tua ragazza o cammini troppo spesso sulle uova?
Sta lavorando attivamente alla risoluzione dei problemi e cerca un aiuto professionale, oppure sembra resistente al cambiamento e al miglioramento e respinge le offerte di aiuto con “Sì, ma…”? In altre parole, è abituato al ruolo di vittima, spingendoti nel ruolo di soccorritore, poi si stanca di essere salvato e inizia a perseguitarti? E poi ti senti una vittima. Se è così, è un tour che devi venire.
Sostieni la tua ragazza, ma in che modo lei sostiene te? In una partnership romantica, il sostegno deve essere reciproco. Sappiamo chi è buono per noi perché ci sentiamo benissimo quando siamo con loro. Come ti senti generalmente in questi giorni quando sei con lui?
Non è necessario migliorare il modo in cui lo aiuti. Devi aiutare te stesso. Sembri una persona gentile che vuole essere d’aiuto, ma non posso fare a meno di pensare che potresti essere più utile che utile. Mi chiedo se il motivo per cui vuoi restare in questa relazione sia radicato nel tuo passato. Hai un genitore che sentivi di dover salvare, ma per il quale non sei riuscito a farlo bene? A volte siamo attratti da qualcosa di familiare perché ci sembra giusto, ma familiare è semplicemente familiare, non necessariamente vero. Forse qualche seduta con uno psicoterapeuta sarebbe utile. (Provalo psicoterapia.org.uk) Allora forse la tua prossima ragazza non sarà qualcuno che ha bisogno di essere salvato e che ti accetta, ti ama e ti apprezza per quello che sei. Piccoli aggiustamenti reciproci sono una cosa, ma non dovresti fare di tutto per sistemare le cose per qualcuno che non sta cercando di fare le cose bene per te.
Ogni settimana Philippa Perry affronta un problema personale inviato da un lettore. Se desideri un consiglio da Philippa, invia il tuo problema [email protected]. Le candidature sono soggette al ns Termini generali e condizioni
Il libro di Philippa Perry che vuoi che tutti quelli che ami* leggano * (e forse alcuni no) è pubblicato da Cornerstone a £ 18,99. Acquistalo per £ 16,14 guardianbookshop.com
