In:A me è successo l’altro giorno mentre ero in vacanza da solo. Ero seduto sulla spiaggia, con il cappello in testa, il libro in mano, e mi sono ritrovato a guardare le giovani famiglie intorno a me e ho capito che non mi adattavo più. Inoltre, non sapevo davvero quale fosse il mio posto. Li immaginavo che mi guardavano e pensavano, se mai pensavano qualcosa, che ero una moglie rimasta, senza marito, senza figli, seduta a leggere come l’ex eroina di un romanzo in rovina.
È stato un “momento”. Ma poi di nuovo, negli ultimi sei anni da quando ho compiuto 50 anni, ho avuto così tanti “momenti” che ora mi sento come se fossi in costante ansia. Nel corso degli anni, sono passato da qualcuno che tende generalmente alla felicità e ad una sorta di costante ottimismo a qualcuno che si sente un po’ fuori posto.
Ora che la mia identità di madre lavoratrice di quattro figli è scomparsa, mi sento, in breve, “piccola”. Mi sento come se fossi nell’ombra, oscurato nell’invisibilità, il che mi fa chiedere: chi sono io? Come posso io, e così tante donne sopra i 50 anni, affrontare questa sensazione non solo di essere fuori posto, ma anche disconnessa da chi ho sempre pensato di essere? Quali aggiustamenti dovrebbero essere apportati? È possibile fare pace con il nostro sé emergente senza vederci più piccoli o irrilevanti?
Come terapista, parlo con donne sulla cinquantina che lo dicono diversamente. parlano di essere “altri”, di non sapere chi sono ora che non rientrano più nell’archetipo tradizionale di badante, madre, lavoratrice, amica, figlia. . Sono la stessa persona, sono ancora presenti, eppure la loro psiche sembra essere altrove. L’ansia, persino lo shock, che questo crea deriva dalla sensazione di non riuscire a trovare quella psiche.
“Il mio io ha la sensazione di non esistere più”, mi ha detto un cliente, “e che non tornerà mai più”. Mi spaventa molto.” Ha parlato di sentirsi fuori posto per se stessa e per gli altri. “Sembra che abbia perso la gamba.” Ha descritto che apparentemente nulla è cambiato dall’esterno. Dirige una divisione di una famosa banca ed è un manager efficiente. Lui è sposato. I suoi figli sono appena usciti di casa. “Ma non è un nido vuoto. È più di questo. Semplicemente non mi importa di me stesso o degli altri, e sono esausto e irritabile quasi sempre.”
Un’altra cliente donna, 55 anni, ha descritto di sentirsi irritabile e irritabile con quasi tutti. “Sembra che quest’altro stia arrivando e non so chi sia, ma è basso, cattivo e cattivo.” Mi ha detto che i suoi amici di solito lo descrivono come un’anima felice e gentile. “Dove è andato quell’uomo?” Chiese, chiaramente in profonda angoscia.
È piuttosto spaventoso scoprire che non sei più la persona che pensavi di essere. Un altro cliente lo descrisse come un proiettile che si frantumò in così tanti pezzi che non aveva idea di quali parti del suo corpo fossero ancora intatte e quali fossero rotte e danneggiate.
Come terapista l’ho sentito molte volte. Questa perdita di identità – il sentirsi fuori posto non solo rispetto agli altri ma anche verso se stesse – è una ferita profonda per le donne. Ma ho sempre pensato che abbia a che fare con l’essere sessualmente attraenti, e questo dipende dall’età. Tuttavia, mi sono reso conto che questo non è assolutamente vero. Il mio senso di invisibilità, anche verso me stesso, a volte mi ha ostacolato, e non si tratta del mio corpo fisico. Si tratta di lottare con un lato di me che in precedenza avevo negato, un lato che potrebbe essere descritto come “astuto”. Questo rosicchiare, pungere, grattare nervoso della mia anima mi ha fatto finalmente capire che non solo ero riuscito a sentirmi irriconoscibile a me stesso, ma l’avevo fatto anche a me stesso. In qualche modo tutte le parti di me da cui mi sono nascosta per così tanto tempo, le parti d’ombra, hanno finalmente invaso tutte le parti di me, lasciandomi chiedermi chi sono veramente adesso.
Come ha detto la mia amica Rosa, 59 anni. “Chi sono io adesso? È una domanda molto difficile da pormi a un’età in cui pensavo che sarei stata stabile, calma, in attesa dei miei anni più grandi, e poi, wham.” La sua sensazione è che abbia cominciato a vedersi “eroso” nel corso degli anni. “Non mi piaccio molto”, continua Rosa. “È come se la parte di me che era felice se ne fosse andata, e di conseguenza è un po’ sbiadita e meno riconoscibile come me.”
Psicologo Susie Orbach suggerisce che la nostra tendenza ad “altro” noi stessi potrebbe essere correlata alla nostra mancanza di esperienza quando si tratta di prenderci cura di noi stessi, soprattutto dopo decenni trascorsi a prenderci cura degli altri. “Credo sia importante chiedersi: “È questa un’incapacità di accettare le cure per te?” Lui dice. L’io “bisognoso” viene disprezzato e trasformato in un critico, che poi si rivolta contro se stesso.
“I modi di dare”, dice, “che nascono dai propri bisogni e dall’identificazione con i bisogni degli altri, sono sovraccarichi, e i modi di ricevere sono sottosviluppati e inutilizzati per ricevere”.
Alcuni psicologi e filosofi – Carl Rogers, il fondatore della psicoterapia centrata sulla persona per esempio – direbbero che siamo relazionali e che il nostro senso di sé si interseca con il senso degli altri. Quindi, se iniziamo a ritirarci dalla società o ci accorgiamo di non essere in grado di prenderci cura e di sostenerci, non avremo nessun posto dove andare se non le parti rinnegate di noi stessi. Jung lo chiamava il nostro sé “ombra” per ovvi motivi. sono le parti di noi che non ci piacciono. In effetti, potremmo detestarli così tanto da renderli inconsci; non sappiamo nemmeno che sono lì finché, sorprendentemente, escono allo scoperto e sconvolgono il nostro mondo. Ciò significa effettivamente che ci stiamo effettivamente ripiegando su noi stessi, come suggerisce Orbach. Non sopportiamo l’idea di essere “bisognosi” quindi ci rivolgiamo contro noi stessi. Peggio ancora, dobbiamo incolpare solo noi stessi.
Molti dei miei clienti esprimono sentimenti di disperazione e persino disgusto quando guardano la loro cerchia di amici; sentono di non appartenere più, mentre prima si sentivano sicuri in questi attaccamenti. Il ritornello ripetuto è: “Non mi adatto più a loro.” Molti si trovano in una strana incertezza. Il sé esiste nel vuoto, in bilico tra la post-infanzia, il pre-invecchiamento e la morte, il che ci lascia sconvolti, persino spaventati.
L’allenatore e autore di relazioni Greg Wheeler cita la gerarchia dei bisogni a cinque livelli di Maslow, che sono fisiologici (cibo e vestiario), sicurezza (sicurezza del lavoro), amore e appartenenza (compagnia), stima e, infine, autorealizzazione.
Dice che quando i nostri bisogni più bassi vengono soddisfatti, l’autostima è spesso determinata dal modo in cui ci comportiamo con gli altri, cioè dal dare agli altri per soddisfare i nostri bisogni.
“È naturale che ciò che proviamo per noi stessi e il nostro senso di autostima dipenda da ciò che sentiamo gli altri provano per noi. Ciò include le solite cose come la famiglia e gli amici, ma questo sé potrebbe non essere connesso in età avanzata quando le placche tettoniche intorno a noi si spostano.
In sostanza, con l’avanzare dell’età, la perdita o il cambiamento di una relazione chiave ci allontana da coloro che potrebbero soddisfare tali bisogni. Quindi il rallentamento delle nostre vite consente agli elementi più oscuri di noi stessi di venire alla ribalta. Ciò può creare un senso di sicurezza, scopo, valore e perdita di identità, oltre a sentirsi amati.
Quindi cosa possiamo fare al riguardo? Ciò che sembra di vitale importanza è trovare una profonda accettazione di sé e, cosa ancora più importante, amare il nostro nuovo sé emergente. Lo psicoterapeuta, autore e terapeuta del trauma Gabor Mate sostiene che le persone che prosperano veramente (in un modo o nell’altro) sono quelle che sono in grado di adattarsi. Per quelli di noi che si trovano diversi, o si sentono fuori posto o altro, tutte parole così dure, faremmo bene ad abbracciare la nostra variabilità; noi come esseri umani non siamo scolpiti nella pietra, quindi forse ora è il momento di seguire il flusso dove sembra che stiamo andando. Può significare imparare ad amare noi stessi e chi stiamo diventando, anche se ci sembra estraneo a ciò che sentiamo.
“Lo vedo come un potenziale invito all’azione per amare noi stessi come non abbiamo mai fatto prima”, dice Wheeler, “sostituendo l’amore per cui abbiamo lavorato così duramente, che ci siamo persi così tanto e che dipendevamo dal ricevere dagli altri, il nostro amore”. narcisismo. Questa forma di amor proprio è quella in cui lavoriamo per conoscere i nostri veri sentimenti, bisogni, desideri e passioni, e poi onorarli accettandoli, condividendoli e stabilendo dei confini. Allora potremo accettare di essere amabili, meravigliosamente perfettamente imperfetti, proprio come siamo.”
