La domanda: Mia madre, che ha 60 anni, ha sofferto di depressione per tutta la vita, il che ha avuto un enorme impatto sulla nostra famiglia. Da quando i suoi genitori sono morti di Covid, è stata la peggiore situazione di sempre. Non mangia, ha attacchi di panico, piange continuamente, odia tutti, cerca di mettere tutti gli uni contro gli altri e ha frequenti capricci. Ma si rifiuta di ricevere qualsiasi aiuto. Non lo farà prendere farmaci e cercare una terapia. E sono esausto. Ho paura di vedere il suo numero sul mio telefono. Mio padre sta pensando di andarsene e se lo fa ho paura di cosa gli succederà. I miei genitori si ritirarono in un villaggio rurale a tre ore di distanza dalla mia vita.
Anche sua madre (mia nonna) era depressa e usciva a malapena di casa dopo i 65 anni fino alla sua morte a 90 anni. È diventato dipendente da mia madre e questo ha avuto un impatto negativo su di lui; essenzialmente divenne il suo tutore per 25 anni. Mia madre ora segue la stessa strada e sembra aspettarsi lo stesso atteggiamento da me. Ma non voglio che la storia si ripeta.
Finalmente, a 34 anni, ho messo insieme la mia vita in termini di lavoro, alloggio, amicizia e amore. Mi sento come se avessi iniziato a vivere adesso. La mia vita domestica crescendo è stata disfunzionale. È stato poco interessante e distante e mi sentivo così solo. Ho lavorato a lungo sui miei problemi di salute mentale in terapia per arrivare a questo punto, è stata dura. Ora sembra che i problemi della mamma stiano di nuovo vanificando tutti i miei sforzi.
Mi sento in colpa se mantengo le distanze e penso lui lo sa e ci gioca. Cosa dovrei fare?
La risposta di Filippa A volte vogliamo che le persone facciano le stesse scelte che abbiamo fatto noi per rafforzare l’idea che le nostre scelte fossero quelle giuste per farci sentire meglio con noi stessi. La mia ipotesi è che il modo in cui tratta gli altri probabilmente è il modo in cui tratta se stesso; il modo in cui fa sentire gli altri probabilmente è come si sente sempre. E far sentire gli altri come si sente lei è ciò che fa piuttosto che chiedere aiuto. Non sembra avere l’ottimismo nemmeno per provarci. Sono sicuro che gli hai detto cosa ha fatto per te ottenere un aiuto professionale e cosa può fare per lui, ma forse migliorare in modo che possa godersi la pensione e l’indipendenza potrebbe sembrargli un gioco da ragazzi. infedele a se stesso. madre e la sua scelta. Forse ha deciso che dovresti essergli “fedele” allo stesso modo. Immagino che sia particolarmente turbato in questi giorni perché è in lutto e gli manca anche il senso dello scopo che i suoi genitori gli hanno dato. Se dessi la vita per prenderti cura di lei, non aiuteresti. Invece, gli daresti la possibilità di non aiutare se stesso, e ti trascinerebbe giù con lui. Pensare in questo modo. sì, sta annegando, ma se ti tuffi per salvarlo, lo farai anche tu.
Ti trovi nella posizione poco invidiabile di dover scegliere tra senso di colpa e risentimento. Molte persone nella tua posizione preferiscono provare risentimento perché non possono tollerare il tumulto interiore causato dal senso di colpa. Lottano anche con il disagio di assistere alla delusione dell’altra persona. Ma sto cercando di convincerti a scegliere il minore dei due mali: il senso di colpa. Ci vuole coraggio per sentirlo, perché è doloroso. Ma se non affronti il dolore del peccato, la vita piacevole per la quale hai lavorato così duramente sarà in pericolo. Se avessi scelto di salvare tua madre nel modo in cui lei voleva, in primo luogo, non saresti sulla strada che desideri intraprendere e, in secondo luogo, il tuo risentimento verso i tuoi genitori sarebbe peggiore del senso di colpa che provi ora. Per continuare a migliorare la propria salute mentale e sperimentare un benessere emotivo a lungo termine, è necessario sopportare le difficili emozioni del senso di colpa a breve termine.
Poiché è inevitabile, cerca di accettare la colpa senza reagire immediatamente. Il senso di colpa può essere vissuto come disagio fisico. Conosci le sue manifestazioni fisiche. Tutte le emozioni vengono vissute fisicamente e sono questi sentimenti che interpretiamo che diamo loro il nome. Può essere tensione muscolare, sensazione di debolezza allo stomaco, tremori al sedere, pensieri frenetici, mancanza di respiro. Quanto più riesci ad accettare i sentimenti di colpa fisica, tanto meno è probabile che li temerai ed eviterai. Prenditi un momento per decidere in quale parte del tuo corpo senti queste sensazioni. Osservateli e inspirateli. Puoi gestire questa sensazione.
Dovresti stabilire dei limiti non nella rabbia, ma nella gentilezza e nell’amore. Limita quelle telefonate in modo da non passare le giornate a temerlo. Puoi darle un numero di hotline di emergenza come Samaritans (chiama il 116 123) poiché ti consiglio vivamente di bloccare il suo numero durante i periodi in cui le hai detto che non sarai disponibile in modo da poterti rilassare e vivere la tua vita: vita piuttosto che la propria. Se ritieni che tua madre sia in pericolo immediato e non voglia cercare aiuto, puoi coinvolgere il suo medico di famiglia e/o il suo team locale di crisi di salute mentale per informarli della situazione.
Lettura consigliata Mamme difficili. Comprendere e superare il loro potere di Terry Apter; E: Genitori tossici Di Susan Forward.
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