Durante gli anni universitari ho stretto amicizia con una ragazza con la quale avevo molto in comune. È molto leale, un grande ascoltatore ed è stato un compagno divertente a volte. Mi ha sostenuto nei momenti difficili.
Tuttavia, col tempo mi sono reso conto che ha altre qualità difficili. non ha confini e pone domande profondamente personali, spesso invasive. Spesso giudica le decisioni degli altri, tende al conflitto e trova difficile scusarsi in seguito. Ciò deriva dalle dinamiche familiari che ha imparato crescendo.
Un certo numero di persone gli hanno tolto l’amicizia. Ognuno di questi lo ferì profondamente. È stato allora che l’ho sentito meritava la possibilità di crescere e cambiare. Ho suggerito una terapia per aiutarlo con i suoi problemi relazionali, ma ha smesso di andarci quasi immediatamente.
Abbiamo raggiunto il ns 30 anni e forse non cambierà mai. In effetti, tutto è peggiorato. È stato licenziato da diversi lavori e ha perso molti dei suoi amici. È tornato con la sua famiglia e questo ha aggravato la sua miseria. Entrambi siamo andati a uno Recentemente sono andato in vacanza insieme ed ero infelice. Ho spazzato via i suoi continui commenti fastidiosi e aspri sugli altri e siamo partiti con una nota tesa.
Non voglio dedicare più tempo a questa azienda, ma voglio concluderla con la massima gentilezza possibile. Recentemente mi sono trasferito in un altro paese. non parliamo molto e lo vedo appena, ma vuole venirmi a trovare l’anno prossimo e si aspetta di essere invitato al mio matrimonio. Non voglio controllarla il giorno del mio matrimonio o rischiare che inizi un conflitto. Sfortunatamente, non lo voglio affatto lì.
Potrei lasciare che l’amicizia si spenga in silenzio e non mandare un matrimonio invito, ma non mi piace l’idea di fantasmaggiarlo. Oppure potrei aspettare finché non chiede di visitarlo e poi avere una conversazione dura. Un’altra idea è essere proattivi e mettersi in contatto ora. Qual è il modo corretto per farlo? Cosa dovrei dire?
In un certo senso sarebbe un mondo ideale se potessimo essere completamente onesti con le persone, ma raramente prenderemmo in considerazione ciò che potrebbero voler dire. noi.
Sono andato dall’esperto di risoluzione dei conflitti e psicoterapeuta Gabriel Rifkind. Sappiamo entrambi che vuoi porre fine a questa amicizia, ma volevamo offrire alcune opzioni.
Rifkind ha detto: “Il tuo amico era un ottimo amico all’inizio, quindi ha la capacità di essere generoso e gentile. So che hai investito molti soldi nell’azienda e potresti essere esausto, ma ha solo 30 anni. e c’è ancora tempo per cambiare.
Ha anche sottolineato che la tua ragazza potrebbe aver perso la fiducia in se stessa perdendo amici e lavoro. “Quando le cose cominciano ad andare male, possiamo diventare molto amareggiati e il nostro lato negativo può venire fuori.” È allora che abbiamo davvero bisogno dell’aiuto dei nostri amici per aiutarci a ritrovare la via del ritorno. Ma apprezzo che tu ci abbia davvero provato e probabilmente ne hai avuto abbastanza.
Se lo lasci marcire, ti causerà problemi se lo eviti, ma tieni la porta aperta. E potrebbe anche perdere il contatto con te.
Se hai una conversazione onesta con l’intenzione di finirla, questa sarà definitiva, ma potrebbe non essere così pulita come pensi (e sii pronto a sentire da lui alcune cose su di te che potrebbero o meno esserlo, ma probabilmente ti prosciugano Voi). Oppure puoi parlargli ed esplorare come vede le cose e partire da lì.
Rifkind ha suggerito che se hai una conversazione, fallo prima del matrimonio. “Puoi iniziare con qualcosa del genere. abbiamo avuto un’ottima amicizia, ma recentemente è diventata più difficile. possiamo parlare di alcune di queste cose e di come possiamo migliorarle?’ Se la terapia dovesse ripresentarsi, Rifkind si è chiesto se il tuo amico avrebbe provato la terapia di gruppo, che si concentra sul modo in cui interagiamo con gli altri.
“Forse andare in vacanza con lui è stata una cosa molto intensa”, ha detto Rifkind, “ma ci sono altre cose che puoi fare in un’amicizia che non sono così intense”.
Ho chiesto a Rifkind a che punto pensi di “ne ho avuto abbastanza” e lui ha detto: “Dipende da. redini lunghe A volte dobbiamo trovare il nostro meglio, non importa quanto le persone siano fastidiose.” Ho chiesto perché. “Perché a volte le persone hanno bisogno di quel sostegno amorevole se vogliono cambiare, e se viviamo in un mondo in cui noi stessi abbiamo abbastanza sostegno amorevole, allora forse possiamo farlo per gli altri.”
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Naturalmente, nessuna amicizia o relazione dovrebbe ferirti a lungo termine. Nei tuoi panni lascerei la tua vacanza e il tuo ragazzo e vedrei come ti senti. A nessuno piace aspettare, ma spesso è la cosa più proattiva da fare.
Gabrielle e Annalisa hanno fatto a podcast insieme sulla gestione delle differenze che potresti trovare utili.
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